Novi vicevi.htm novo
1. --------------------------------------------------------------------------
Pitali Muju na Birou za zaposljavanje sta je po zanimanju. On odgovori:
• Pomocni bagerista.
• A sta vam je to?
• Pa ono sto bager ne moze, ja lopatom...
2. -------------------------------------------------------------------------------
Pita Haso Muju:
• Haso, znas li mozda cemu sluzi propeler na motoru kod aviona?
• Ma, otkud ja znam! Mozda za letet'?
• Ma ne, to ti sluzi da se pilot ne znoji.
• Ma daj, nema ti to veze sa pilotom.
• Ma sta nema, vidio bi ti kako bi se pilot poceo znojat' kad bi propeler prestao vrtiti!
3. ---------------------------------------------------------------------------------------
Dosao Haso kuci pijan. Odjednom cuje se jak tresak, a Fata povice:
• Haso, bolan, jesi li to ti?
•Jesam, bona...
• A sta to tresnu, matere ti?
• Pao kaput...
• Tako jako?
• Pa ja bio u njemu!
4. ----------------------------------------------------------------------------------
Posle brodoloma preživeli samo Mujo i Haso, i nekako se docepaju pustog ostrva. Mujo krene da piše dnevnik:
1. dan - Na pustom ostrvu smo. Ovde izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za pice.
4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Moracu da spopadnem Hasu.
5. dan - Pre 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.
5. -----------------------------------------------------------------------------------
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se cudi, kad ispred njih pojavi se krivina i pocne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i pocne da okrece. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoci iz auta i otrca do prvog grada i pravo u kafanu. Naruci Mujo rakiju i pocne ljudima pricati pricu. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znaci mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu udu Huso i Haso i vide Muju:
• Bolan Haso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga mi gurali!
6. ------------------------------------------------------------------------------------
Otišao Ciga u Nemacku da radi. Nakon nekog vremena on zove oca i pita ga:
• Je li, tatko, šta 'oceš ti pošaljem?
• Može mi pošalješ 2 jaja.
• A zašto?
• Pa dosad si mi poslao kurac, a sad mi pošalji jaja da mogu da uparim!
7. ---------------------------------------------------------------------------------
• Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate? - prekorno ce doktor Cigi.
• Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osecanja...
8. -------------------------------------------------------------------------------------
Došao Ciga iz trece smene kuci pa mu se prihtelo. Rekao deci da izadu na ulicu da se igraju, a on legao na Milevu. Medutim, padne kiša i eto ti dece na vratima, zateknu ih na gomili!
• Au tato, pa šta radiš to?
Ciga zatecen:
• Pa deco, vidite da pumpam majku.
• Au tato, pa ne radiš ti to dobro. Komšija Jašar kad dode, on pumpa, pumpa, pa lizne ventil da vidi da ne ispušta.
9. -----------------------------------------------------------------------------------
Ciga se teško razboleo i smeste ga u bolnicu. Nema apetit a ima stalne dijareje pa doktor odluci porazgovarati s njim.
• Znaš šta, Cigo? Loše ti se piše.
• Vidim ja to, doktore, nego reci ti meni šta ceš napisati kad umrem?
• Pa napisacu da si umro od proliva.
• Ne to, kumim te Bogom! Napiši da sam umro od tripera!
Doktor se zacudi pa upita zašto.
• Kad me budu sahranjivali moji cigani, hocu da pricaju da sam bio švaler a ne seronja.
10. -------------------------------------------------------------------------------------
U nekom selu za vreme Drugog svetskog rata Nemci krenuli da streljaju manju grupu Cigana, pa najstariji Ciga napravi plan da svi na njegov znak polegnu u jamu i izbegnu metke. Tako i bi. Nemci ih postroje, nanišane, opale, a ovi se na vreme bace u jamu. Nemci zakopaju jamu ali se odozdole Cigani, i dalje živi, dogovaraju, pa starešina kaže:
• Kad ja kažem da otkopavate, vi otkopavajte!
Saceka on par minuta da Nemci odu pa naredi svojima:
• Otkopavaj!
Oni otkopaju rupu, a starešina izade prvi, kad gore stoji Nemac i uperuje pušku u njega. Ciga ce:
• Bato, samo da pišam, odma' se vracam dole!
11. --------------------------------------------------------------------------------------
Stoji Ciga sa vrecom na autobuskoj stanici i dode jedan gospodin i stade kraj njega. Sedne gospodin na vrecu a Ciga mu govori:
• Pazi na jaja!
A gospodin upita:
• Otkad se nose jaja u vreci?
A Ciga:
• Nisu jaja nego bodljikava žica.
12. --------------------------------------------------------------------------------------
Došla ciganka kod ginekologa. On joj rece da ode iza paravana, da se skine, da legne na krevet i da digne noge. A ciganka kaže njemu:
• Pa dobro, doktore, ali valjda cemo prvo malo da se ljubimo!
13. --------------------------------------------------------------------------------------
Ciga odveo svoju trudnu Milevu kod doktora na kontrolu pa pita:
• Doktore, kako mi je žena?
• Trudnoca dobro napreduje, ali je van matericna.
• Doktore, evo hiljadu evra!
• Nemojte, molim vas, to je jednostavna intervencija.
• Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pricate da sam promašio!
14. --------------------------------------------------------------------------
Lekar pita Cigu:
• Šta te boli?
Ciga:
• Ne znam.
Lekar:
• Gde te boli?
Ciga:
• Ne znam.
Lekar:
• Dakle, idi u apoteku, kupi ne znam šta i uzimaj ne znam koliko pa ces
biti zdrav ne znam kada.
15. ------------------------------------------------------------------------------
Dolazi tip kod Cige dilera i pita:
• Pošto marka?
• 31 dinar!
• Pa, kako, kad je juce bilo 30?
• E, pa ti dodi juce!
16. -----------------------------------------------------------------------------------
Intervjuišu Cigu i pitaju ga:
• Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga odgovara:
• Pcela!
• Zašto pcela?
• Pa zato što je mala, slatka, vredna, marljiva, šarmantna i zato što daje dem.
• Mislite med?
• Mislim!
17. ----------------------------------------------------------------------------------
Bio Ciga u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju, samo Ciga leži u rovu i ne diže glavu. Pita ga kapetan:
• Cigo, što ti jedini ne pucaš?
A Ciga mu kaže:
• Gospo'n kapetane, ja ih tol'ko mrzim da ih ne mogu ni gledam!
18. -----------------------------------------------------------------------------------
Pita Cigance majku:
• Mamo, mamo, kako sam se ja rodio?
A majka ce:
• Pa ja i tata smo legli da spavamo i ujutru si ti bio ispod cebeta.
Sutradan, Cigance se budi i vidi bubašvabu u krevetu i kaže joj:
• Imaš srecu što sam ti cale inace bih te sad zgazio!
19. --------------------------------------------------------------------
Pita mali ciga tatu:
• Tata, kako se oblacu gace?
• Jesam li ti sto puta rekao. Napred žuto, nazad braon!
20. -------------------------------------------------------------------------
Pita mali Ciga oca:
• Tata, kakve su sanse da ovog leta idemo na more?
A cale mu kaze:
• Pa vidis sine, 40% idemo, a 100% ne idemo.
21. ---------------------------------------------------------------------------
Svestenik u seoskoj crkvi drzi propoved:
• Sta se to dogadja s vama, ljudi moji?! Idem pre neki dan ulicom, kad u zbunju vidim nju i njega, malo dalje spazim nju i nju, a jos malo dalje njega i njega! Pa sta je to, ljudi moji!?
Ciga sapne komsiji:
• Da je isao jos malo dalje, spazio - MENE I MENE!
22.--------------------------------------------------------------------------------------
Fata ga onako sva srecna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, spreda, otpozadi, gore, dole, napred, nazad,i posle sat vremena Mujo umoran i zacudjen sedne i pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znaš kad prije godinu dana nisi to radila?
Fata se zacrveni i kaže:
- Ma znaš Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage -PLJAS!
- A pi..a ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne igram u Bajernu !!
